blague

Deux amis discutent :

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.

- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien ...


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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !


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C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.


Non non c'est pas des blagues de mecs lol ...

Lol les femmes adultères et pour les oreilles :

Tu sors MARZ ! Prends la porte... pas dans la figure, ça pourrait faire mal

je sors et je prend la porte easy easy

MARZ a écrit:

je sors et je prend la porte easy easy

D'abord, ta porte, on dirait un mirroir et en plus ... il est moche ton pull ligné

Tu moques ??? lol mais au moins je me suis execute j'ai pris la porte et je suis sorti lol

Cela peux vous sauver messieurs !!!

Rentrez torchés chez vous, du moment que vous retenez bien la phrase magique !!!!!!!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit .c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assié sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards ...
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
" Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. "





RECETTE : LA DINDE AU WHISKY

Acheter une dinde de 5 kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, sel, poivre, huile d’olive et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Faire préchauffer le four, thermostat 7, pendant 10 mn
Se servir un verre de whisky.
Pendant ce temps-là, mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite deux bons verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 mn pour la saisir.
Se bercer trois autres berres de vyski
Après une debi-beurre, l’ouvrir, la boumer et surveiller la buisson.
Se saisir de la vouteille de biscuits et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravatte.
Après une debi-beurre de plus tituber jusqu’au bour et reburner la guinde.
Eviter de se pruler la main avec la putain de bordel du vour.
Se resservir cinq, voir six viski de verre.
Luire la bringue pendant 3 heures et s’arroser toutes les vingt binutes,si possible.
Ramper jusqu’à la bringue et retirer le bour de la pinte.
Se resservir une goulée et essayer à nouveau de sortir cette saloperie de bestiole.
Rabasser la pinte (l’est tombé paterre), l’essuyer avec le borchon et la foutre sur le blat.
Faire très attention à pas se péter la gueule à cause du gras sur le garrelage.
Ezzayer gand même de se releber si ça arribe.
Décider que l’on est bien là assis à côté de la bête à vinir la pouteille de riski.
Dorbir un peu.
Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, après avoir, bien sûr, rangé tout le bordel de la veille.